HERE NOW.

HERE NOW.
Laura, 16 ans & en 1ère L.
J'aime pas vraiment le lycée, mais je m'y fais.Ce qui me plaît le plus reste & restera l'anglais, j'aimerai le parler courament.Je déteste les maths, la physique & la chimie.Inutile à mes yeux de connaître le résultat d'une équation, ni même de savoir où se trouve le chiffre 7 dans le tableau de variation.Tout ce qui se rapporte à New York m'intéresse, les séries, les émissions, les évènements, les images, les photos, les films, les musiques, les acteurs, l'art, la littérature, l'histoire & j'en passe.C'est la seule chose qui pourrait me donner envie de travailler.Bizarre, je sais.Autrement, j'aime beaucoup les piercings & les tatouages.J'en ai une dizaine aux oreilles dont deux à chaque cartillage, un au nombril, un madona, j'en avais un à la langue que j'ai dû enlever, mais que je compte bien refaire avec Carole, ma meilleure amie.Tatouage en perspective, également.J'aime le noir, et les couleurs sombres.J'aime beaucoup écrire & faire de la musique; j'suis pas douée pour autant.J'adore regarder les chaînes américaines, les séries comme Grey's Anatomy, Sex and the City, Les frères Scott, Dr House & Laguna Beach quand j'ai l'temps.J'aime le cinéma, "Fight Club" & "Requiem for a dream"; j'adore Brad Pitt -en tant qu'acteur- , Ryan Gosling, Jared Leto, Colin Farrell & Sarah Jessica Parker.Pour ce qui est de la musique, j'écoute beaucoup de Pop/Rock.Je suis quelqu'un de compliquée, pourtant j'aime les choses simples.Je suis maniaque, pour tout.J'aime pas manger, encore moins la viande.Je déteste ça, simple question de goût.Je suis plus nuit que jour, j'ai la fâcheuse manie de l'ouvrir quand il faut la fermer.Je suis très sencible & émotive.J'ai cessé de croire que "tout finirai bien" & je me contente de dire "Qui vivra verra" .Je fond pour le caramel & j'ai tendance à griffer lorsqu'on m'emmerde, lorsqu'Il m'emmerde.

Marilyn Manson - Tainted love.
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# Gepost op vrijdag 07 november 2008, 17u25

Gewijzigd op zaterdag 03 januari 2009, 14u11

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Damien Saez - A ton nom.



Si le monde entier espère vainement le bonheur , qu'ils aillent se pendre.A moins qu'ils ne croient encore que le bonheur, c'est leur compte en banque.L'argent nous tient debout aujourd'hui, certes, si tu veux garder ta place dans ce monde, il faut te donner les moyens nécessaires pour gagner ta vie raisonnablement.Mais est-ce vraiment ça qui rend heureux ?Est-ce que c'est ça le bonheur ? Non. Car tout est provisoire, tout finit par s'envoler, tout tu m'entends ?Et les gens ne veulent rien savoir, ils s'obstinent à crier sur tous les toits qu'ils sont heureux, qu'ils aiment la vie & que tout est parfait.Peut-être, mais ça ne dure jamais très longtemps.Au fond on fait tous pareil, on se voile la face.Notre seule issue reste la mort.Pourquoi faire de sa vie quelque chose de réussi, si au bout du compte il n'en reste rien? Tous ces efforts, cet investissement, ne riment à rien.Et pourtant, les gens se disent encore que c'est comme ça, qu'on vit et qu'on doit faire quelque chose de son existence.De plus, ils s'accroche à des croyances ridicules à mes yeux, vénèrent un certain Dieu, sans avoir la moindre preuve.Croire en quelqu'un que personne n'a vu et ne verra jamais, c'est un moyen de se rassurer, de savoir que quelqu'un est là & saura toujours nous guider dans les mauvais moments.Eh oui, on en arrive là maintenant, les gens sont tellement perdus, qu'ils en viennent à se créer un homme imaginaire en secours.Tout part en vrille.C'est tellement dégradant...


N'ayez pas peur du bonheur, il n'existe pas.Ni ici ni ailleurs.
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# Gepost op zondag 28 september 2008, 05u08

Gewijzigd op maandag 08 december 2008, 16u19

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Louis XIV - Air traffic control.



Je suis morte l'esprit tranquille, dans mon sommeil, au chaud.Et ce que j'espère c'est que mes proches ne pleurent pas sur ma tombe.Car c'est beau & plein d'amour là où je suis, je ne souffre pas.Le paradis est un monde qui effraie beaucoup de gens.Ils ne devraient pas.Mais j'y suis depuis bien trop longtemps.C'est pour cela que quelques jours plus tard je débuterai ma vie de mamie retraitée, épanouie malgré son vieil âge, accompagnée d'un homme que j'aimerai tout au long de ma vie.Et puis vieillir ne serai pas si mal, je ferai du piano,du chant & de l'écriture ma vocation.Je serai aussi entourée de mes enfants & petits enfants, qui réussiront leur vie à merveille.Et puis je m'en occuperais au mieux.Quelques années plus tard, j'entrerai dans le monde actif, en tant qu'interprète, après de longues années d'étude.J'atterirais aux quatre coins du monde avec la personne que j'aime, je ferai toute la côte Est de l'Amérique, et puis j'irai au Japon aussi.Mes talents m'amèneront loin, très loin, je ferai carrière, & puis j'aimerais mon métier.Mon mari réussira également, nous auront une maison dans un endroit paisible & tranquille.C'est au même moment que nous décideront d'avoir deux enfants, que nous chérirons & aimerons comme personne.Une année passe, et notre mariage aura lieu, certainement l'un des plus beaux jours de ma vie.Mon futur mari m'aimerai comme il n'a jamais aimé, & moi, je serai plus amoureuse que Cendrillon.S'ensuit de la grande période de transition entre le monde adulte & le monde adolescent.C'est ici une période remplie de remises en questions, de manque de confiance en soi, mais aussi d'amour & de haine.Le temps où l'on s'imagine un avenir parfait, où l'on est amoureuse à sens unique, mais où l'on espère le meilleur, sans se douter que l'on vise trop haut.C'est aussi le moment où l'on s'attache à des personnes qui nous seront essentielles, des personnes qui nous font grandir, réfléchir. .Ca me fera bizarre de découvrir ce monde si complexe, après une enfance "rose".Car oui, ma seule préoccupation était de quelle couleur colorier les oreilles de mon lapin.Si j'avais su qu'il y avait tellement plus important...Mais reprenons, je passerai mon temps à jouer aux poupées & à la maman, & puis les soirs d'hiver, je poserai toujours cette même question à Maman "C'est quand qui y'a le Papa Noël ? " & je recevrai toujours cette même réponse " Bientôt La Puce ".Petit à petit, mon âge se réduirait, mes capacités également.J'en viendrai au stade de l'ignorance totale de la vie, je n'arriverai pas encore à parler ni à marcher.Ma sucette & mon Doudou seraient mes deux seuls objets essentiels.De jour en jour, je pleurerai un peu plus en guise d'appel à manger.Je bouclerai ma vie dans le ventre de ma mère, sans aucune question, aucune préoccupation, juste celle d'être le premier spermatozoïde.Et puis tout recommencerai.
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# Gepost op zondag 28 september 2008, 05u33

Gewijzigd op dinsdag 09 december 2008, 17u04

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Abstraction de la réalité.


Le vide.L'absence absolue de toute existance excepté toi.Tu imagines ?Un matin, te réveiller & ne plus rien avoir.Comme sorti d'un rêve, tu réalises que tout ce que tu as vécu n'était que chimérique, que le temps que tu as passé à t'efforcer d'atteindre un but inexistant, était inutile.Quel effet ça te ferait si on t'annonçait que tu ne reverrais jamais personne, que tout sentiment que as pu éprouver n'a jamais existé.La défaillance du monde entier.Plus aucune trace humaine ni animale.Ta vie n'était autre qu'une lueur abstraite: tes rires & tes pleurs des emotions utopiques, tes rencontres des affabulations de ton cerveau, l'emprise que tu avais sur les gens un espoir imaginaire, tes rêves des envies irréalisables. . .Tu n'es autre qu'un être négligeable & dépourvu d'intérêt, seul face au néant, sans aucune autre occupation que ton autodestruction.Tu n'as plus aucun choix à faire, plus aucune société, plus aucune régle ni filature, plus aucun ami ni famille, plus aucune musique.Plus aucune importance, plus rien.










Requiem for a dream - Extrait BO.
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# Gepost op zondag 28 september 2008, 05u50

Gewijzigd op maandag 08 december 2008, 16u23

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Le risque.C'est bien de ça qu'on parle.. Non je n'en ai pas peur, m'élancer vers l'inconnu ne m'effraie plus tant que ça aujourd'hui puisqu'après tout on avance que grâce à ça.C'est vrai, l'éventualité d'affronter le danger est notre seul besoin pour évoluer & grandir, dumoins c'est le mien.Mais si le doute est toujours présent ? Si ce doute nous mène à blesser autrui ? On le prend toujours ce risque ? C'est ça qui m'interpelle moi.Je l'ai cette envie de me lancer, de me forcer à essayer, parcequ'il faut oser se forcer de temps en temps, mais je ne suis sûre de rien, rien du tout.Si j'entame quelque chose & que j'en viens à blesser la personne, au final la faute me revient.Débuter une relation, c'est prendre le risque d'être malheureux & reposer sur du provisoir; accepter que tout peut tomber à l'eau du jour au lendemain.Mais c'est aussi prendre le risque d'aimer & de se donner entièrement, malgré le scepticisme du départ.Et moi, j'ai peur.Parce que je suis entre celle qui ne veut pas blesser en échouant, & celle qui veut foncer pour se persuader que ce qui l'attend, c'est ce qu'elle attend tellement.Mais trop de questions...Et si je devais être encore coupable de son chagrin ?S'il fallait attendre d'être sûre de soi avant de plonger ?Et pourquoi ma façon de le considérer n'a pas changé ?Je devrais laisser faire le temps alors que je n'ai fais que ça, ou bien devrais-je foncer sans imaginer les conséquences qui se présentent à moi ?




K's Choice - Virgin state of mind.
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# Gepost op zondag 28 september 2008, 05u54

Gewijzigd op maandag 08 december 2008, 16u21